9 atitudes parentais que, segundo a psicologia, tornam as crianças infelizes

A cena é quase um cliché e, ainda assim, dolorosamente real. Uma criança numa festa de aniversário, sentada um pouco à parte, a observar os outros com aquele meio-sorriso apertado que diz: “Estou bem” e também “Não estou nada bem”. Os pais estão por perto, a falar de notas, a dizer que o filho é “tão tímido” com uma gargalhada que magoa. A criança ouve cada palavra. Mais tarde, no carro, dizem-lhe para não “ser tão sensível”. A janela torna-se mais interessante do que a conversa.

Tendemos a achar que as crianças infelizes nascem assim, ou que estão simplesmente “a passar uma fase”. Mas grande parte do clima interior delas é moldado pelo que acontece em casa, nos pequenos comentários do dia a dia que os pais mal notam. Não grandes traumas. Apenas atitudes repetidas que, lentamente, ensinam uma criança quanto espaço lhe é permitido ocupar.

Às vezes, as infâncias mais tristes parecem perfeitamente normais por fora.

9 atitudes parentais que, em silêncio, drenam a alegria de uma criança

Os psicólogos falam muito sobre “clima emocional”. Não grandes explosões, mas o tom que paira no ar dia após dia. Algumas casas são quentes e flexíveis. Outras são apertadas, frágeis, cheias de pressão ou silêncio. Uma criança criada sob tensão constante nem sempre se revolta. Muitas vezes, encolhe. Aprende a ser muito boa, muito quieta, muito agradadora. E muito cansada.

A investigação sobre estilos parentais mostra algo impressionante: não é apenas o que os pais fazem uma vez, numa crise, que molda a felicidade das crianças. São os padrões previsíveis. O sarcasmo todas as manhãs. O suspiro sempre que a criança fala. O revirar de olhos quando mostra entusiasmo. É isso que, aos poucos, convence uma criança de que a alegria é “demais”, ou não é permitida, ou nunca é verdadeiramente segura.

Nove atitudes surgem repetidamente nos estudos psicológicos sobre crianças infelizes. Não monstros. Apenas comportamentos que, repetidos o suficiente, se sentem como lixa emocional.

Pense na Chloe, 9 anos, brilhante e engraçada na escola, apagada em casa. Os pais descrevem-se como “exigentes, mas justos”. Amam-na, sem dúvida. E também corrigem quase tudo o que ela faz. Garfo mal segurado. Trabalhos de casa pouco caprichados. “Deixa-te de dramas.” “Não sejas parva.” Quando lhes mostra um desenho, a primeira frase é sempre: “Está giro, mas esqueceste-te…” Ao fim de algum tempo, ela deixa de mostrar desenhos.

A professora descreve-a como competente e independente. As notas da terapia revelam outro lado: dores de estômago crónicas, medo de errar, um crítico interior que soa suspeitamente como duas vozes familiares. Ninguém lhe bateu. Ninguém gritou. Ainda assim, ela aprendeu uma regra silenciosa: a felicidade só se ganha quando se é perfeita. Qualquer coisa menos do que isso parece falhanço.

Histórias como a da Chloe não são raras. Raramente fazem manchetes, porque, do lado de fora da porta, parecem “normais”.

A psicologia dá nomes a estes padrões: controlo autoritário, invalidação emocional, afeto condicionado, parentificação, sobreproteção. Por trás do jargão há uma realidade simples. As crianças precisam de três pilares: sentirem-se vistas, seguras e autorizadas a crescer. Cada atitude prejudicial racha um desses pilares, pouco a pouco.

Quando um pai troça das emoções, a criança não deixa de sentir. Apenas deixa de mostrar. Quando um pai usa a culpa como ferramenta, a criança não se torna mais amorosa. Torna-se mais ansiosa. Quando o amor parece depender do desempenho, a alegria transforma-se num placar. Ao longo dos anos, isto não cria apenas “mau humor”. Molda a autoestima, as relações e até a saúde mental na idade adulta.

A verdade nua e crua? Muitas destas atitudes passam de geração em geração, quase em piloto automático, de pais que também estão magoados.

Da intenção ao impacto: como pais amorosos ainda assim criam crianças infelizes

Uma forma útil de olhar para isto é separar intenção de impacto. A maioria dos pais quer, profundamente, que os filhos sejam felizes. Insistem nas boas notas para “abrir portas”. Endurecem-nos para “os preparar para o mundo real”. Brincam com eles para “forjar caráter”. A intenção não é cruel. O impacto, às vezes, é. As crianças não sentem a boa intenção. Sentem o tom, a tensão, a retirada do calor.

Os psicólogos fazem muitas vezes aos pais uma pergunta simples em terapia: “Quando o seu filho vem ter consigo chateado, o que costuma fazer nos primeiros 30 segundos?” Essa janela vale ouro. Resolve, ou escuta? Troça, ou valida? Desvaloriza, ou fica curioso? Esses primeiros segundos ensinam, gradualmente, à criança se o seu mundo interior é bem-vindo na família - ou um problema a resolver depressa.

Uma pequena mudança aqui altera muita coisa: fazer uma pausa, suavizar a voz, dizer “Conta-me o que aconteceu” em vez de “Para de chorar” é parentalidade de baixo esforço e alto impacto.

Considere uma cena clássica. O Leo, 7 anos, chega a casa depois de um dia difícil. Foi excluído de um jogo. Está com lágrimas, envergonhado, zangado. Vai ter com o pai, que acabou um turno longo e está exausto. O pai ama este miúdo ferozmente. E também diz: “Vá lá, sê homem. Ignora-os. És demasiado sensível.” Acha que está a construir resiliência. O Leo ouve outra coisa: “Os teus sentimentos estão errados. Eu não quero lidar com eles.”

Repita essa cena uma, duas, vinte vezes. O Leo aprende que partilhar dor traz distância, não conforto. Aos 12 anos, guarda tudo para si. Parece “fácil” de educar. Sem dramas, sem queixas. Por dentro, há um nó crescente de solidão. A intenção original era proteção. O resultado é desconexão.

Todos já passámos por aquele momento em que estamos cansados demais para mais uma birra e escolhemos a frase rápida em vez da frase gentil.

Estudos psicológicos sobre emotion coaching mostram que as crianças se dão melhor quando os pais fazem três coisas: nomeiam a emoção, normalizam-na e, depois, orientam o comportamento com delicadeza. “Estás mesmo magoado por não te terem incluído. Faz sentido. Vamos falar do que podes tentar amanhã.” Isto não é parentalidade permissiva. É empatia estruturada. Crianças criadas assim mostram menos ansiedade, melhores competências sociais e uma sensação mais sólida de que são dignas de amor mesmo quando estão “aos pedaços”.

Do outro lado, a investigação sobre lares que “desvalorizam emoções” encontra padrões familiares em crianças infelizes: duvidam das próprias perceções, pedem desculpa por existir e muitas vezes tornam-se adultos que ou explodem ou se desligam emocionalmente. Uma atitude parental repetida está no centro disto: a crença de que sentimentos são problemas, não sinais. Quando isso muda, muita coisa suaviza.

Pais perfeitos não existem, mas padrões emocionalmente mais seguros existem - e são possíveis.

9 atitudes a reduzir - e o que fazer em vez disso

Aqui estão as nove atitudes parentais mais frequentemente associadas por psicólogos a crianças infelizes: crítica crónica, invalidação emocional, afeto condicionado, comparação com os outros, sobreproteção, parentificação, negligência emocional, humor sarcástico ou humilhante e amor ligado ao desempenho. Não precisa de ter as nove para abalar o mundo interior de uma criança. Às vezes, uma só, repetida, chega. A boa notícia: atitudes mudam. Guiões reescrevem-se.

Um método prático que muitos terapeutas sugerem é este: escolha uma atitude que reconheça e passe uma semana apenas a reparar. Sem grandes promessas, sem transformações de um dia para o outro. Apenas repare quando aparece. Repare nas palavras, nas situações, na tensão do corpo. Depois, crie com antecedência uma frase alternativa. “És demasiado sensível” torna-se “Estás a sentir isto com muita intensidade.” “Para de chorar” torna-se “Estou aqui. Leva o teu tempo.”

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias, sem falhar. Mas mesmo tentativas desorganizadas e inconsistentes enviam uma nova mensagem ao sistema nervoso de uma criança.

Os pais entram muitas vezes nestas atitudes quando estão com medo. O medo de que o filho “fique para trás” alimenta comparações duras: “Olha para o teu primo, já está a ler livros de capítulos.” O medo do fracasso leva a elogios só por resultados: “Tiveste um 20, agora sim estou orgulhoso.” O medo de perigo vira sobreproteção: não os deixar trepar, explorar, discutir, falhar. Por fora, parece controlo. Por dentro, muitas vezes, é ansiedade crua.

Depois há a negligência emocional e a parentificação. Uma criança que se torna a “pequena terapeuta” de um pai em sofrimento parece madura, até sábia. No Instagram, elogiam-na como “tão cuidadora”. Em terapia, está exausta. As emoções dela nunca tiveram espaço. A história do adulto consome todo o oxigénio da sala. Com o tempo, estas crianças tornam-se especialistas em cuidar dos outros e estrangeiras das próprias necessidades.

Um primeiro passo empático não é autoculpa. É curiosidade: “Do que é que eu tenho medo que aconteça se eu parar de fazer isto?”

Como escreveu o terapeuta familiar Jesper Juul: “As crianças não estão cá para satisfazer as necessidades emocionais dos pais. Estão cá para viver as suas próprias vidas, com o nosso apoio, não com o nosso peso.”

• Crítica crónica - Troque “O que é que se passa contigo?” por “O que é que aconteceu?” Foque-se na situação, não na identidade da criança.
• Invalidação emocional - Em vez de “Não sejas parvo(a)”, experimente “Para ti não parece parvo. Conta-me mais.”
• Afeto condicionado - Repare se os abraços e o carinho aumentam apenas após o sucesso. Ofereça o mesmo carinho após falhanços.
• Comparação com os outros - Substitua “A tua irmã nunca faz isso” por “Isto é sobre ti e sobre aquilo de que precisas agora.”
• Sobreproteção - Pergunte: “Isto é inseguro, ou apenas desconfortável para eu ver?” Deixe-os tentar a coisa ligeiramente assustadora.
• Parentificação - Diga em voz alta: “Isto é um problema de adultos. Não tens de o resolver por mim.” Retire-os do seu campo de batalha emocional.
• Negligência emocional - Marque pequenos momentos de presença sem distrações: 10 minutos sem telemóvel, guiados pela criança, quase todos os dias.
• Humor sarcástico ou humilhante - Se não estão a rir, não é uma piada. Peça desculpa quando passa o limite.
• Amor ligado ao desempenho - Elogie esforço, bondade, criatividade. Diga: “Tenho orgulho em quem tu és”, e não apenas “no que tu fizeste”.

Um tipo diferente de infância ainda é possível

Há um momento silencioso que muitos pais descrevem mais tarde. O dia em que perceberam que era o filho a fazer de adulto emocional na sala. Ou o dia em que a criança sempre sorridente disse: “Não importa o que eu faça, nunca é suficiente.” Essa frase cai como uma pedra no peito. Alguns encolhem os ombros. Outros deixam que isso abra uma fenda. E essa fenda pode ser o início de uma história familiar muito diferente.

Mudar não significa tornar-se subitamente mole ou permissivo. Continuam a ser precisos limites. Os ecrãs continuam a desligar. Os trabalhos de casa continuam a fazer-se. O que muda é a atmosfera em que tudo isso acontece. Menos sarcasmo, mais clareza. Menos “O que é que se passa contigo?”, mais “Estou do teu lado, mesmo quando discordamos.” As nove atitudes que alimentam a infelicidade podem tornar-se nove sinais para reparar. Cada deslize torna-se um convite: “Podemos tentar outra vez?”

Cada geração ou repete ou reescreve alguma coisa. O facto de estar a ler sobre isto já inclina a história para a reescrita.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
As atitudes do dia a dia importam mais do que acontecimentos grandes e raros	O “clima” emocional em casa molda a forma como as crianças se veem a si e aos outros	Ajuda os pais a focarem-se em pequenas mudanças diárias em vez de perseguirem a perfeição
Intenção não é o mesmo que impacto	Estratégias bem-intencionadas como “brincadeiras” ou pressão muitas vezes criam vergonha e ansiedade	Convida os leitores a reavaliar hábitos familiares sem se afogarem em culpa
Uma resposta diferente pode iniciar um novo padrão	Substituir frases desvalorizantes por outras que validam apoia a segurança emocional	Oferece um ponto de entrada concreto e exequível para criar crianças mais felizes e seguras

FAQ:

• Pergunta 1 Como sei se a minha parentalidade está mesmo a deixar o meu filho infeliz, ou se ele está apenas a passar uma fase?
• Pergunta 2 Mudar a minha atitude agora pode ajudar o meu filho, mesmo que ele já seja adolescente?
• Pergunta 3 O que devo dizer se perceber que fui crítico(a) ou emocionalmente distante durante anos?
• Pergunta 4 Proteger o meu filho do desconforto não faz parte de ser um bom pai/uma boa mãe?
• Pergunta 5 Quando é altura de procurar ajuda profissional para a infelicidade do meu filho?