Pais surpreendidos ao verem psicólogos elogiar crianças que falam sozinhas, mas críticos afirmam que é o primeiro sinal de loucura.

Ele estava a alinhar carros de brincar, a sussurrar instruções, a responder a si próprio com duas vozes diferentes. Por um segundo, a palavra “maluco” atravessou-lhe a mente, quase contra a sua vontade.

Ela ficou no corredor, imóvel, a ouvir. Uma parte dela queria interromper, trazê-lo de volta à “realidade”. Outra parte sentiu-se estranhamente tocada com a concentração e seriedade com que ele estava - como um cientista em miniatura a conduzir uma experiência que só ele compreendia.

Quando, mais tarde, a psicóloga da escola lhe disse, a sorrir, que este tipo de fala consigo mesmo não só era normal como era “um sinal de um cérebro saudável e ocupado”, a Emma piscou os olhos, incrédula. Alguns pais à volta da mesa acenaram, aliviados. Outros pareceram ofendidos, até assustados.

Porque há uma pergunta que ninguém se atreve a fazer em voz alta.

“O meu filho está a enlouquecer?” O medo que ninguém gosta de nomear

Nos bancos do parque infantil e nos grupos de WhatsApp, repete-se a mesma cena: um pai ou uma mãe sussurra, meio a brincar, “A minha filha fala sozinha o dia todo… devo preocupar-me?”. As gargalhadas que se seguem soam um pouco falsas. Por trás das piadas, há um medo antigo que não morre: o de que falar sozinho é a primeira fenda na parede da sanidade.

Os psicólogos, por outro lado, quase parecem encantados quando ouvem estas histórias. Falam de “fala privada”, “auto-regulação”, “funções executivas”. Os pais ouvem “futuro génio”; os críticos ouvem “futuro paciente”. É no espaço entre estas duas visões que a ansiedade cresce.

Num nível mais cru, trata-se de controlo. Os adultos gostam de cérebros silenciosos e arrumados. Uma criança que pensa em voz alta, discute com personagens imaginárias, ou narra cada passo na casa de banho pode parecer um pequeno lembrete ambulante de que a mente é selvagem, imprevisível. E isso assusta mais gente do que admite.

Num estudo em salas de pré-escolar nos EUA e em Espanha, investigadores descobriram que as crianças usavam fala privada em quase todo o tipo de tarefas: puzzles, desenho, brincadeira de faz-de-conta. Os professores, no início, tentaram silenciá-la. Com o tempo, muitos acabaram por usá-la como pista: quanto mais intensa a fala consigo mesmo, mais a criança parecia estar a esforçar-se numa coisa difícil.

Uma professora espanhola disse aos investigadores que conseguia “ouvir” quando uma criança estava prestes a compreender um conceito de matemática: o murmúrio tornava-se mais lento, mais deliberado. “Elas ensaiam a regra em voz alta antes de ela ficar colada lá dentro”, disse. Pais que ouviam cenas semelhantes em casa achavam menos graça. Um pai admitiu que, nessa mesma semana, às 2 da manhã, tinha pesquisado no Google “sinais de esquizofrenia em crianças”.

O choque é geracional e cultural. Em muitas famílias, os pais cresceram a ouvir “Não fales sozinho, as pessoas vão achar-te esquisito”. Agora chegam especialistas a dizer o contrário: “Continua, isto é saudável.” Essa inversão soa como um julgamento da forma antiga de pensar. Os críticos reagem, argumentando que normalizar o auto-diálogo constante pode esbater a linha entre imaginação normal e perturbações graves que realmente precisam de atenção.

Então, quem tem razão? Se se ouvir com atenção os psicólogos, a história é mais nuanceada do que as manchetes sugerem. A pergunta não é “falar sozinho: normal ou maluco?”. É: Que tipo de fala consigo mesmo estamos a ouvir, e o que a acompanha?

Ponto-chave	Detalhes	Porque é importante para quem lê
A fala “normal” consigo mesmo está ligada a tarefas	A maioria das crianças fala consigo enquanto faz algo concreto: vestir-se, desenhar, construir Lego, resolver trabalhos de casa. A fala costuma descrever ações (“Agora a peça azul”), regras (“Primeiro lavo as mãos”), ou sentimentos (“Isto é difícil, mas eu consigo”).	Se o monólogo do seu filho acompanha uma atividade, normalmente mostra o cérebro a organizar informação, não a “perder contacto com a realidade”. Esta distinção simples pode poupar muita pesquisa nocturna e pânico desnecessário.
Os sinais de alerta estão para lá das palavras	Psiquiatras observam outros sinais: isolamento acentuado dos amigos, medo intenso ou paranoia, ouvir vozes que dão ordens, confusão sobre o que é real, mudanças súbitas no sono ou no desempenho escolar. Falar consigo mesmo raramente é o problema central.	Focar-se apenas em “Ele fala sozinho” pode distrair de indícios mais sérios. Olhar para o quadro completo ajuda as famílias a detetar problemas reais mais cedo, sem patologizar manias normais.
Orientar a auto-fala é melhor do que silenciá-la	Em vez de mandar calar, muitos terapeutas sugerem modelar frases úteis com delicadeza: “Vamos tentar outra vez”, “Um passo de cada vez”, “Qual é o meu plano?”. Com o tempo, as crianças copiam este estilo e interiorizam-no.	Quem lê pode transformar um hábito desconfortável numa ferramenta. A auto-fala apoiada pode tornar as crianças mais resilientes com os trabalhos de casa, conflitos e ansiedade - possivelmente mais valioso do que ter uma sala perfeitamente silenciosa.

O que está realmente a acontecer no cérebro de uma criança quando fala consigo mesma

Quando uma criança de quatro anos murmura “Primeiro os sapatos, depois o casaco, depois a mochila”, está a acontecer algo estranhamente sofisticado. Ela está a externalizar aquilo que os adultos fazem em silêncio dentro da cabeça. Os psicólogos chamam-lhe uma fase de ponte: o pensamento está a passar do exterior para o interior.

O psicólogo russo Lev Vygotsky observou isto há quase um século, sentado em salas de aula barulhentas e a tomar notas. As crianças que se guiavam a si próprias em puzzles falados resolviam-nos muitas vezes melhor do que as mais silenciosas. A tagarelice não era uma distração; era uma ferramenta. Ele supôs que esta “fala privada” acabaria por se transformar na voz interior que todos transportamos.

A imagiologia cerebral moderna acrescenta outra camada. Quando os adultos planeiam algo em silêncio, as regiões ligadas à linguagem iluminam-se. Nas crianças, essas mesmas regiões ativam-se muitas vezes quando falam em voz alta para si próprias. O sistema ainda está a ser “cablado”. O silêncio vem mais tarde, quando os circuitos são suficientemente fortes para sustentar conversas inteiras de forma invisível.

A diferença entre “voz interior saudável” e “vozes perigosas” é crucial aqui. A auto-fala saudável tem um narrador: eu. “Enganei-me, mas vou tentar outra vez.” A criança sabe que a voz lhe pertence, mesmo que por vezes seja dura ou dramática. Os clínicos preocupam-se mais quando a criança insiste que a voz é de outra pessoa, com nome próprio, plano ou ordens.

Sejamos honestos: ninguém faz um checklist diário da saúde mental do filho. Os pais improvisam em tempo real, com roupa na máquina e o jantar a queimar. Por isso, padrões simples ajudam. Se a auto-fala é flexível, muda com o contexto, e não impede a criança de brincar, comer, dormir, isso costuma apontar para um cérebro ocupado a aprender - não a quebrar.

Os críticos também não estão apenas a inventar fantasmas. Existe um medo real de falhar os sinais precoces de psicose, em que alucinações e delírios podem começar de forma discreta. Alguns argumentam que a tendência para romantizar comportamentos “excêntricos” pode ocultar sofrimento real. Mas a maioria dos clínicos traça uma linha clara: falar consigo mesmo, por si só, é um sinal demasiado grosseiro e pouco fiável.

No dia a dia, o que importa é como a criança se sente perante os próprios pensamentos. Tem medo das suas ideias? Ou usa as palavras como ferramentas para construir, ensaiar e acalmar-se? Essa qualidade emocional diz muitas vezes mais do que o volume do monólogo.

Como os pais podem responder sem alimentar o pânico nem calar as crianças

Um método simples que muitos terapeutas infantis usam chama-se “juntar-se e espelhar”. Em vez de entrar a correr com “Para com isso, é estranho”, o adulto entra por um momento no mundo da criança. “Estou a ouvir-te dizer ‘Esta torre nunca vai ficar de pé’… parece mesmo difícil.”

Isto faz duas coisas. Mostra à criança que falar sobre os seus pensamentos é permitido, não vergonhoso. E dá ao adulto uma janela mais clara para o som do diálogo interior. Com o tempo, os pais podem ajustar o guião com cuidado: “O que é que te podias dizer a ti próprio quando parece difícil?” Assim é que “Eu sou tão burro(a)” vai, aos poucos, tornando-se “Isto é difícil, mas posso tentar outra vez”.

Outro truque prático: passar de policiar o comportamento para definir uma moldura. “Podes falar contigo enquanto constróis, isso não faz mal. À hora de deitar, vamos manter as vozes baixas para o cérebro descansar.” A mensagem muda de “A tua mente está errada” para “Estamos só a ajustar o volume e o momento”. Para uma criança, essa diferença é enorme.

Muitos pais confessam que fazem o contrário. Brincam com o filho “a falar como um maluco”. Troçam à frente de primos ou avós. Isso fica mais fundo do que imaginam. Uma criança que se sente gozada pelos seus hábitos mentais tem mais probabilidade de os esconder, não de os mudar. Depois, toda a gente se preocupa às escuras.

O erro mais comum, segundo orientadores escolares, é saltar para o pior cenário depois de uma tarde intensa. Num dia mau, depois de três birras e uma lista interminável de tarefas, qualquer pai ou mãe pode olhar para uma criança a sussurrar e pensar: “E se isto for o início de algo terrível?”. Esse medo é humano. Só não precisa de comandar o passo seguinte.

Uma resposta empática começa muitas vezes com curiosidade, não com diagnóstico. “Hoje estás a falar muito enquanto desenhas. O que está a acontecer na tua história?” Às vezes a resposta é maravilhosamente aborrecida: “O dragão não cabe no castelo.” Outras vezes abre uma porta para preocupações escondidas: “Se eu parar de falar, ele desaparece.” Ambas são úteis de saber.

“Não queremos criar crianças que tenham medo dos seus próprios pensamentos”, diz a psicóloga infantil Sara Ahmed, baseada em Londres. “A auto-fala saudável é um espaço de ensaio. Quando a envergonhamos, não criamos mentes silenciosas. Criamos mentes solitárias.”

Pais que se sintam perdidos podem apoiar-se em pequenos âncoras concretos:

• Repare quando a auto-fala acontece: durante a brincadeira, stress, aborrecimento, ou o tempo todo?
• Ouça o tom: sobretudo curioso, brincalhão, de planeamento, ou cruel e em pânico?
• Observe o impacto: ajuda a criança a concentrar-se, ou afasta-a da realidade e das relações?

Isto não são ferramentas de diagnóstico. São apenas formas de passar do medo bruto para uma imagem mais clara. Só essa mudança já pode tornar as noites em casa mais leves.

Viver com pequenas vozes: o que este debate realmente diz sobre nós

Numa tarde calma de domingo, por vezes ouve-se: uma criança no apartamento ao lado, a cantarolar e a falar enquanto atravessa um mundo imaginário. Sem ecrãs. Sem adultos a corrigir. Apenas o som cru de uma mente a esticar-se, a testar limites.

Todos já tivemos aquele momento em que um pensamento nos sai em voz alta na fila do supermercado e alguém vira a cabeça. O rubor rápido de vergonha, a reprimenda silenciosa: “Controla-te, vão achar que estás a bater mal.” O desconforto que sentimos ao ver os nossos filhos fazerem abertamente aquilo que nós fazemos em segredo diz muito sobre a forma como tratamos a nossa própria vida interior.

Os psicólogos que elogiam crianças que falam consigo mesmas não estão a glorificar o caos. Estão a apontar para uma verdade simples: a linha entre sanidade e loucura não se desenha apenas pelo volume. Desenha-se pela forma como nos relacionamos com os nossos pensamentos - e pela liberdade que sentimos para os remodelar.

Os críticos têm razão em lembrar que nem todo o comportamento invulgar é fofo ou inofensivo. Há crianças para quem as vozes se tornam cruéis, intrusivas, aterradoras. Essas crianças merecem ser levadas a sério, sem piadas nem minimização. O perigo está em usar um comportamento - qualquer comportamento - como atalho preguiçoso para rótulos enormes.

Em salas de estar e salas de aula, a pergunta mais interessante talvez seja: o que mudaria se tratássemos a auto-fala como dados, não como drama? Como uma janela, não como um veredito. Para algumas famílias, isso poderia significar menos doom-scrolling nocturno e mais conversas tranquilas à mesa da cozinha. Para outras, poderia ser o empurrão que diz: “Vamos falar com um profissional, só para ter mais um par de olhos.”

Algures entre manchetes sensacionalistas sobre “o primeiro passo para a loucura” e posts brilhantes sobre “criar mini-génios”, crianças reais estão a narrar os seus dias. Os seus monólogos são confusos, engraçados, por vezes sombrios, muitas vezes esperançosos. Ouvi-los - a sério - talvez nos diga tanto sobre os nossos medos como sobre o futuro delas.

FAQ

• É normal o meu filho de 6 anos ter conversas completas sozinho enquanto brinca? Sim, é muito comum. Muitas crianças criam personagens, mudam de voz e inventam enredos longos. Desde que a criança consiga voltar à interação na vida real, goste de estar com outras crianças e não pareça angustiada com estes jogos, normalmente isto reflete imaginação e resolução de problemas, não uma crise de saúde mental.

• Quando é que devo preocupar-me com o meu filho por falar sozinho? Os sinais de alerta tendem a vir do contexto, não apenas do facto de falar. Contacte um profissional se a criança parecer assustada com as vozes, insistir que vêm de outra pessoa, se isolar de forma acentuada dos amigos, deixar de gostar de atividades, ou mostrar grandes mudanças no sono, apetite ou desempenho escolar juntamente com a auto-fala.

• Incentivar a auto-fala pode empurrar o meu filho para uma doença mental? A investigação atual não apoia essa ideia. Orientar a criança para frases de apoio e realistas normalmente fortalece competências de coping. Doenças como a psicose têm raízes biológicas e ambientais complexas; não surgem apenas porque uma criança pratica a resolução de problemas em voz alta.

• O meu adolescente resmunga baixinho constantemente. É a mesma coisa que a fala privada das crianças pequenas? Não exatamente. Nos adolescentes, resmungar pode ser um hábito, uma forma de descarregar, ou um sinal de sobrecarga. Comece por perguntar, de forma neutra, o que lhe passa pela cabeça quando o faz. Se disser que o ajuda a pensar ou a acalmar-se, podem combinar juntos quando e onde isso é apropriado - tal como com o uso do telemóvel ou o volume da música.

• Como posso responder sem fazer o meu filho sentir-se estranho? Mantenha um tom leve e curioso. Pode dizer: “Estou a ouvir-te a falar do teu plano de Lego - isso é engenharia a sério”, ou “Parece que te estás a orientar a ti próprio com esses trabalhos de casa.” Comentários neutros mostram que reparou sem envergonhar, e convidam a criança a partilhar mais se quiser.