Porque algumas pessoas sentem necessidade de justificar as suas escolhas criativas antes de receberem qualquer crítica.

You está a meio de descrever um projeto de que gosta quando se apercebe de que está a fazê-lo outra vez.
“Não te preocupes, não vai ser demasiado estranho”, diz. “Eu sei que as cores são um bocado berrantes, mas é de propósito. Juro que faz sentido quando vires o conjunto todo.”

Ninguém disse nada ainda. Nenhuma sobrancelha levantada, nenhuma crítica. Apenas a sua própria voz a entrar em ação para pré-defender algo que ninguém atacou.

A sala está neutra, mas o seu coração comporta-se como se já estivesse a ser julgado.

Porque é que tantas pessoas criativas sentem esta estranha urgência de justificar as suas escolhas antes de alguém sequer abrir a boca?

O júri invisível na nossa cabeça

Veja um grupo de pessoas criativas a apresentar o seu trabalho e começa a notar o mesmo tique.
Antes mesmo de a apresentação abrir, alguém diz: “Isto ainda está muito cru”, ou “O cliente queria esta direção”, ou “Não tive muito tempo”.

Parece casual, mas a energia é nervosa, quase apologética.
Já estão a montar uma rede de segurança, para o caso de a reação ser fria ou confusa.

Por baixo das piadas e dos avisos, há um medo silencioso: E se isto disser algo mau sobre mim?

Imagine uma jovem designer a mostrar um novo logótipo à equipa.
A primeira coisa que sai da sua boca: “Então, a fonte é um bocado experimental, mas tive de fazer assim porque o briefing era super vago e o prazo era impossível.”

Ela passa os slides tão depressa que ninguém tem tempo de simplesmente olhar.
Quando o logótipo finalmente aparece, está enterrado debaixo de uma pilha de desculpas.

O mais engraçado é que o diretor criativo gosta.
O que ele se lembra, no entanto, não é do trabalho, mas do monólogo defensivo que veio antes.

Este hábito começa muitas vezes cedo.
Na escola, aprendemos que estar “errado” à frente dos outros dói, por isso tentamos amortecer o impacto com contexto: “Não estudei”, “Cheguei tarde à pergunta”, “Estava doente.”

Em adultos, esse padrão cola-se à nossa criatividade.
Arte, escrita, design, música - tudo isso parece pessoal, enredado com a autoestima.

Por isso, quando partilhamos algo, o nosso cérebro convoca um júri invisível e corre a explicar as provas.
É uma forma de dizer em segredo: “Se não gostares, pelo menos entende que eu tinha as minhas razões.”

De explicar demais a assumir o trabalho

Há uma pequena mudança prática que altera tudo: descreva a escolha, não a sua defesa.
Em vez de “Desculpem, o layout é estranho, não tive tempo”, pode dizer: “Escolhi este layout para levar o olhar diretamente ao título.”

Continua a dar contexto, mas assente na intenção, não no pedido de desculpa.
O enquadramento passa de “por favor não fiquem chateados” para “é isto que estou a tentar fazer.”

Antes de falar, faça uma pausa e pergunte: “Qual foi a minha razão real para esta escolha?”
Depois, diga apenas essa razão, de forma breve, como um simples facto.

Uma armadilha comum é preencher o silêncio com conversa nervosa.
Alguém franze a testa, ou apenas parece concentrado, e nós corremos a tapar o vazio: “Ah, e eu sei que esta parte não está grande coisa, vou mudar, e a cor está errada, e o final é fraco…”

O trabalho encolhe enquanto o pedido de desculpa infla.
Sejamos honestos: ninguém precisa de um aviso de três minutos antes de ver um vídeo de 30 segundos.

Uma abordagem mais gentil é apresentar, respirar e deixar a sala responder.
O silêncio não significa automaticamente desaprovação; às vezes significa apenas que as pessoas estão, de facto, a pensar.

Um diretor criativo disse-me: “Quando alguém explica demais, eu não ouço confiança. Oiço que essa pessoa já rejeitou o próprio trabalho antes de eu sequer ter tido a oportunidade de me envolver com ele.”

• Descreva primeiro a intenção, não as desculpas.
• Limite-se a uma frase de contexto antes de mostrar o trabalho.
• Deixe passar pelo menos três segundos de silêncio antes de voltar a intervir.
• Quando vier feedback, ouça até ao fim e depois faça uma pergunta de esclarecimento.
• Repare quando diz “desculpa” por algo em que, na verdade, acredita.

Viver com o desconforto de ser visto

Há uma camada mais profunda por baixo disto tudo, e não tem apenas a ver com reuniões ou apresentações.
Partilhar qualquer escolha criativa - uma canção, um post no LinkedIn, um TikTok, uma tatuagem, uma cor estranha na porta de casa - significa deixar as pessoas verem aquilo de que gosta.

Isso é sempre um pouco arriscado.
O instinto de pré-explicar é, na verdade, um instinto de proteger a parte mais sensível de si que teve a coragem de tentar.

A alternativa não é tornar-se à prova de bala, mas habituar-se a essa sensação de exposição.
Pode deixar o trabalho ali, ligeiramente trémulo, e resistir à vontade de o segurar com longas justificações.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Reparar no impulso	Aperceber-se quando começa a pedir desculpa antes de mostrar o trabalho	Cria consciência e quebra hábitos automáticos
Mudar para a intenção	Explicar o que pretendia, não porque tem medo de ter falhado	Faz com que soe mais claro, mais calmo e mais profissional
Tolerar o silêncio	Deixar as reações assentar antes de correr a defender-se	Abre espaço para feedback real e ligação genuína

FAQ:

• Porque é que me sinto culpado só por ter uma ideia criativa?
  Provavelmente está a ligar as suas ideias ao seu valor como pessoa. Quando isso acontece, cada escolha criativa parece um teste que pode reprovar. Separar “este trabalho” de “quem eu sou” reduz a pressão e a necessidade de se defender.
• Explicar as minhas escolhas é sempre mau?
  Não. Explicações claras e concisas ajudam os outros a compreender o seu raciocínio. O problema começa quando a explicação se transforma em pedido de desculpa, ou quando acaba por convencer as pessoas a não gostarem do trabalho antes de o conhecerem.
• Como posso deixar de explicar demais em reuniões?
  Prepare duas frases curtas com antecedência: uma sobre o objetivo e outra sobre a escolha principal que fez. Diga-as, mostre o trabalho e pare. Treinar esta estrutura ensina o seu cérebro a apoiar-se na clareza, não no pânico.
• E se alguém realmente criticar a minha escolha criativa?
  Pode agradecer, perguntar o que essa pessoa esperava em alternativa e decidir o que é útil. Nem toda a crítica é um veredito sobre o seu talento. Parte dela é apenas preferência, ou uma tolerância ao risco diferente.
• Porque é que me justifico mais com certas pessoas?
  Tendemos a justificar-nos em excesso junto de pessoas cuja aprovação parece estar ligada à segurança: chefias, pais, colegas que admiramos. Reparar nessa dinâmica ajuda a perceber que a intensidade tem a ver com a relação, não apenas com o trabalho.