Psicólogos explicam porque quem faz poucas perguntas é frequentemente mal compreendido.

A reunião mal tinha começado e já duas pessoas estavam a conduzir toda a conversa.

As mesmas vozes, as mesmas piadas, as mesmas perguntas confiantes. No fim, toda a gente disse: “Óptima discussão!” - e quase se sentia metade da sala a discordar em silêncio. O tipo calado no canto mal tinha falado. A mulher perto da janela tinha acenado muitas vezes, mas não perguntou nada. À saída, alguém resmungou: “Eles não estão propriamente envolvidos, pois não?”

Ninguém perguntou o que se passava na cabeça deles. Ninguém considerou se o silêncio poderia significar outra coisa para além de desinteresse. Os psicólogos dizem que as pessoas que fazem menos perguntas são, muitas vezes, as que mais são mal interpretadas. Parecem distantes, arrogantes ou alheadas - quando a realidade é muito mais complicada. Por dentro, há frequentemente uma tempestade inteira de pensamentos.

Raramente damos por essa tempestade.

Porque é que os mais calados acabam rotulados da forma errada

Passe dez minutos em qualquer escritório, pub ou chat de grupo e vai reparar no mesmo padrão. Quem dispara perguntas é chamado de “curioso” ou “excelente comunicador”. Quem sobretudo ouve, ou fala em rajadas curtas, é enfiado em caixas vagas: tímido, frio, pouco interessado. Acontece depressa, quase automático, como um reflexo.

Os psicólogos chamam a isto thin slicing (“fatiar fino”): o cérebro constrói uma história a partir de pequenos pedaços de comportamento. Poucas perguntas? Concluímos que a pessoa deve estar aborrecida ou ser antipática. Raramente paramos para pensar se ela está, na verdade, a filtrar as palavras, ou simplesmente cansada, ou se vem de uma cultura em que falar menos é sinal de respeito. Ficamos com a versão que encaixa no nosso guião social.

Uma equipa de investigação de Harvard descobriu que as pessoas que fazem mais perguntas nas conversas são mais apreciadas e vistas como mais calorosas. Pelo contrário, quem faz menos perguntas é julgado com mais dureza - mesmo quando está a prestar total atenção. Pense naquele colega que toma notas com cuidado, mas quase nunca levanta a mão. No balanço do projecto, o silêncio dele é traduzido como “não é proactivo”.

Há também o amigo que aparece em todos os aniversários, lembra-se das datas importantes, mas raramente faz perguntas mais profundas no momento. Ouve, sorri, muda de assunto quando vê que está exausto. No papel, o número de perguntas é baixo. Na realidade, o investimento emocional é alto. Para essa pessoa, questionar constantemente parece intrusivo, quase agressivo. A diferença entre intenção e percepção cresce um bocadinho de cada vez.

Por baixo, a psicologia é bastante simples. Usamos perguntas como sinais sociais. Muitas perguntas = interesse, baixo risco social, abertura. Poucas perguntas = mistério - e o cérebro não gosta de mistério. Por isso, preenche o vazio com estereótipos: “Acha-se superior” ou “Não quer saber”. A pessoa mais calada muitas vezes apercebe-se desta mudança e recua ainda mais. Forma-se um ciclo: a má interpretação cria distância; a distância alimenta a má interpretação. Ninguém o diz em voz alta, mas o julgamento fica no ar como nevoeiro.

O que se passa realmente dentro de quem faz menos perguntas

Para muitas pessoas que fazem poucas perguntas, o mundo interior é mais ruidoso do que o exterior. Estão ocupadas a processar, comparar, duvidar da formulação. Quando finalmente constroem a “pergunta certa” na cabeça, a conversa já saltou dois temas. Então deixam passar. O silêncio que vê não é, muitas vezes, ausência - é sobrecarga.

Outro grupo aprendeu, normalmente da pior forma, que as perguntas podem sair pela culatra. Talvez um pai tenha respondido: “Pára de perguntar disparates.” Talvez um chefe tenha revirado os olhos quando precisaram de esclarecimento. Talvez um parceiro tenha dito: “Estás a interrogar-me?” Esses pequenos momentos treinam o sistema nervoso. O corpo lembra-se da picada e conclui, em silêncio: menos perguntas = menos risco.

Há também a camada cultural. Em algumas famílias e comunidades, não perguntar é uma forma de respeito. Não se remexe na vida privada dos outros. Espera-se que as pessoas ofereçam. Por isso, quando essa pessoa entra num local de trabalho ou num círculo de amigos onde o “interrogatório” brincalhão é normal, pode parecer bloqueada ou distante. Na verdade, está a seguir um livro de regras diferente. O problema é que quase ninguém explica que o seu próprio livro de regras é opcional.

Os psicólogos apontam ainda outro factor subtil: a identidade. Se cresceu a ser “o inteligente”, pode evitar perguntas porque elas parecem uma admissão de desconhecimento. Perguntar pode parecer quebrar a carapaça de competência que construiu durante anos. Isso faz com que cada pergunta “simples” se sinta estranhamente carregada. Então recua, mesmo quando está confuso, e espera que ninguém repare. Por fora, lê-se como altivez. Por dentro, é orgulho frágil e medo silencioso.

Como reduzir a distância e deixar de nos interpretarmos mal

Uma mudança poderosa é separar comportamento de carácter na sua cabeça. Quando alguém faz poucas perguntas, pause o julgamento imediato e transforme-o em curiosidade suave: “Isto pode ter três razões - e eu só estou a ver uma.” Esse movimento mental, por si só, já suaviza a história que conta sobre essa pessoa.

Se é a pessoa mais calada, experimente uma pergunta pequena e de baixo risco por interacção. Não um interrogatório - apenas um começo suave: “O que achaste disso?” ou “O que gostaste mais?” Pense nisto como alongar músculos, não como transformar a sua personalidade. Está a construir uma pequena ponte, não a redesenhar a cidade toda.

Para gestores e amigos, tente explicitar o seu estilo: “Eu tendo a fazer muitas perguntas, é a minha forma de mostrar interesse. Se tu fores mais calado(a), está tudo bem; não interpreto isso como falta de interesse.” Essa frase simples dá permissão aos outros para serem eles próprios. Define regras do jogo sem transformar ninguém num “problema” a corrigir.

A armadilha em que muitos caem é forçar-se - ou forçar os outros - a uma única forma “certa” de falar. Alguém lê um livro sobre escuta activa e começa a disparar perguntas de seguimento como um apresentador de podcast. Outro decide que “boa comunicação” significa ter sempre cinco perguntas pensadas. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias.

O que funciona, na prática, é ritmo. Deixe as conversas respirar. Se é naturalmente calado, escolha momentos em que uma pergunta caia com suavidade: em conversas a dois, num passeio, numa mensagem depois de uma reunião importante. Se é uma máquina de perguntas, experimente ficar em silêncio durante dez segundos e deixar que o outro preencha o espaço, se quiser. Esse vazio pode parecer estranho - mas é muitas vezes aí que os pensamentos reais aparecem.

Outro erro comum é assumir que silêncio é consentimento ou ausência de sentimento. Quando alguém não pergunta, pode apressar-se a preencher: “Está bem com este plano” ou “Não está assim tão interessado(a) em mim.” Salta o movimento mais simples: perguntar directamente como a pessoa vê as coisas, de um modo que não a encurrale. Convide, não exija. Trate cada interacção como uma experiência conjunta, não como um teste em que a pessoa está a falhar.

“Fazer poucas perguntas raramente tem a ver com não querer saber”, explica um psicólogo baseado em Londres. “Mais frequentemente, tem a ver com medo, hábito, cultura, ou simplesmente uma forma diferente de prestar atenção. Confundimos uma superfície silenciosa com uma profundidade vazia.”

Para navegar isto melhor, ajudam alguns pontos de apoio:

• Repare em quem fala menos e pergunta menos, sem o rotular.
• Ofereça vários canais para responder: por escrito, mais tarde, ou a dois.
• Normalize dizer: “Preciso de mais um bocado de tempo para pensar nisto.”
• Partilhe as suas próprias particularidades de comunicação para que os outros se sintam seguros a partilhar as deles.
• Lembre-se: curiosidade também pode parecer escuta - não apenas perguntas.

Repensar o que são, afinal, curiosidade e ligação

Os psicólogos estão a empurrar-nos para uma definição mais silenciosa de curiosidade. Menos sobre perguntas constantes, mais sobre a qualidade de presença por trás delas. Uma pessoa pode fazer apenas uma pergunta numa noite inteira - e essa única pergunta fazê-lo sentir-se mais visto do que vinte perguntas rápidas alguma vez conseguiriam. A quantidade não é o quadro completo.

Também estamos, aos poucos, a acordar para o quão diversos são os estilos de comunicação. Pessoas neurodivergentes, introvertidos, quem cresceu em casas rígidas ou emocionalmente caóticas: muitos acham o questionamento directo cansativo ou arriscado. O cuidado deles aparece muitas vezes como ajuda prática, pequenas acções consistentes, ou simplesmente ficar por perto. Se só recompensarmos a curiosidade ruidosa, perdemos metade da bondade na sala.

Em termos muito práticos, esta mudança importa. Muda a forma como conduzimos reuniões, como namoramos, como educamos crianças. Em vez de elogiar apenas quem tem a mão no ar, podemos começar a perguntar: “Quem é que esteve a pensar nisto em silêncio?” Em vez de assumir que o parceiro que pergunta menos sobre o nosso dia não quer saber, podemos dizer: “Quando ouves assim, o que é que te está a passar pela cabeça?” É uma pergunta pequena que pode abrir um mundo inteiro escondido.

Quando começa a reparar, percebe quantas pessoas na sua vida pertencem a este grupo mal compreendido. O colega que raramente pergunta mas cumpre sempre. O irmão que não esmiúça sentimentos, mas aparece sempre que é para mudar de casa. O amigo que se senta ao seu lado no hospital e quase não diz nada. As perguntas deles são muitas vezes sem palavras - mas estão a perguntar algo: “Posso ficar aqui contigo?”

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Silêncio ≠ desinteresse	Pessoas que fazem poucas perguntas podem estar envolvidas, mas prudentes ou mentalmente sobrecarregadas.	Reduz mal-entendidos e julgamentos precipitados nas suas relações.
Histórias e aprendizagens passadas	Experiências negativas com perguntas moldam frequentemente a escolha de se calar ou de perguntar menos.	Ajuda a ver vulnerabilidade por trás de certos silêncios.
Pequenos ajustes relacionais	Uma pergunta suave por interacção, vários espaços/canais de resposta, regras de comunicação ditas em voz alta.	Permite criar ligações mais profundas sem forçar personalidades.

FAQ

• Porque é que algumas pessoas quase nunca fazem perguntas nas conversas?
  Podem estar a processar internamente, com receio de parecer ignorantes, ou vir de um meio onde questionar é visto como intrusivo. Muitas vezes não é falta de interesse.
• Fazer poucas perguntas torna alguém um mau comunicador?
  Não necessariamente. Comunicação também inclui escuta, linguagem corporal e capacidade de concretizar. Alguém pode estar muito presente mesmo fazendo poucas perguntas.
• Como posso mostrar curiosidade se não sou “uma pessoa de perguntas”?
  Pode reformular o que o outro disse, partilhar um eco pessoal, ou voltar mais tarde com uma mensagem do tipo: “Fiquei a pensar no que disseste…”
• O que devo fazer se o meu/minha parceiro(a) achar que eu não quero saber porque pergunto pouco?
  Explique de forma directa como funciona e proponha um compromisso - por exemplo, um momento regular em que se treina a fazer algumas perguntas mais focadas.
• As pessoas conseguem aprender a fazer mais perguntas sem parecer falso?
  Sim, começando pequeno: uma pergunta simples, autêntica, no momento certo, em vez de uma lista preparada. Com o tempo, torna-se mais natural e menos forçado.